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　　十七年的漂泊，我就像水面上的那葉浮萍，隨波逐流，搖擺不定。但對故鄉，對兒時的記憶，卻是我歲月河流中的那座島嶼，仍然在那里巋然不動。它讓我忍不住地時時回望，那是我人生經歷的一種苦澀和甜蜜，它只能存放在我生命的圣壇上，而我卻永遠也找不到回去的路了。

　　安徽阜陽是我的故鄉。我家五個孩子，都是女孩，聽父母說他們為了要兒子，我才有機會來到這個世界，沒想到我成了這個家的第五個丫頭，因為家里窮父母把四姐送給姑姑家養，這種事情在當年很普遍。在那個年代整個村子每家都是4個孩子以上，除了我家都是女孩，每家最少有一個男孩。所以到收割的季節，我家里的農活最后才能干完，鄰居都來幫忙，整個細節記憶猶新，割完麥子，把麥子用板車拉到麥場地，把所有麥子集聚在一起，就可以找打麥機過來打麥子，那時候機械特別少，不過老天爺還很眷顧鄉下農民，在我的記憶里，收割的季節很少下雨。我從小就不愛干農活，大家干活時我送水、買冰棒，那時有5分一個的，最貴的是一毛錢一個，里邊加點紅豆，而且一人最多吃到一個，也可以用兩個雞蛋換一個冰棒。整個夏天也吃不著幾個。到了晚上，男男女女老老小小在一個河里洗澡，很多人的“蛙泳”都是在這條河里泡出來的。麥場需要有人看，我們玩得比較好的伙伴們一起，用涼席做地鋪，用衣服做被子，數數星星看月亮，那時候也不知道“害臊”，真是童年無忌。

　　最喜歡過節，或者走親戚，只有這樣才有機會吃到肉，我記事時爸爸每個月工資30多塊錢，他是我們村里唯一一個吃公糧的人，家里親戚多，開支大，即使自己不吃肉，來親戚了，我媽也會讓三姐騎車到5里路外的集上買魚肉，有時候沒錢還會賒賬。我在家里排行最小，但個子最高，一年也不買件新衣服，走親戚時都覺得自己穿的衣服舊不好意思去。盡管如此，不過聽說哪家親戚有紅白喜事我還是爭著去，因為有好吃的，豬肉都是自家養的，菜也是自家種的，菜葉綠油油的，雖然只有豬肉，做菜師傅也能把它做成七碟八碗，讓人忘我地飽餐一頓。我們那里雖然窮，但是風俗習慣卻是特講究，也許是叫窮歡樂，無論喜事白事都會請農村自己組建的小樂團，那些年流行的歌曲《小芳》《大花轎》《阿蓮》等，雖然演奏的不是那么正規，但還是覺得特別好聽。還有跳舞的，也不知道她們跳的是啥，很羨慕，心里想我要是能上去跳一跳多風光，就是不敢做。家里有條件的還包上幾場電影，那時候村里，一年也看不到一次，能看上一場，那心里就別提有多美了。我上初中了村里也沒幾家有電視機的，僅有的也是黑白電視機，誰家有電視機誰家最熱鬧，大人喜歡看《封神榜》《渴望》《青青河邊草》等，我們小孩愛看《還珠格格》，搬個小板凳，端個飯碗，看完兩集，這頓飯也算是吃完了。

　　一年最興奮的節日就是春節，這個時候可以吃到雞、鴨、魚、肉，更幸福的是有壓歲錢，在臘月二十三小年時，村里會選擇幾家養的比較肥的豬宰殺后大家分，這幾天整個村子都散發著燉肉、炸魚的味道，年三十晚上要蒸饅頭，不過第一鍋饅頭要放到院子里供給老天爺吃，半個小時后我們才能吃到，從年三十開始一直到正月初三都不能掃地，老人家說會把財氣掃出去，我們幾個小伙伴三十晚上開始打牌，這個時候玩得再晚父母也不會催著回家睡覺。到鄰居家看春晚，即使困了也不能睡，因為到了初一凌晨12點就要放鞭炮接年，我們拿著手電筒去撿散炮，誰家買的炮大整個村都知道，我們會提前幾分鐘過去，把撿到的炮第二天早上自己放著玩，嚇唬小伙伴。初一、初二不能走親戚，這兩天只吃餃子，吃完飯就串門、嘮嗑、打牌，桌子下面放個火盆，好暖和，好開心。到了初三要先去奶奶叔叔家拜年，到正月十五之前親戚要走完，我有兩個舅舅、一個姑姑、三個姨，不是至親的叔、姨、姑、舅也要去，所有的親戚拜訪完，我的壓歲錢也不到100元，回家還要上交，媽媽只給我幾塊錢，不過也很開心，可以買自己喜歡的貼花，買些小零食。正月十五整個村子里大部分人都去趕廟會，如果是晴天，大家都坐村里的拖拉機去，如果是雨天大家一起走路去，廟會在5公里以外，整個鎮只有一個廟會，人山人海，滿街的大紅燈籠高高掛，龍燈舞、獅子舞、花鼓燈都盡在廟會上。

　　我上初中那當兒，鄉鎮開始鋪路，每家每戶外墻上都寫著“要想富，先修路”。集體出錢，一家派一人去修路，我特別開心，下雨天終于可以不用走泥路了，而且路兩側栽了楊樹，春天早晨，能聞到楊樹剛冒出嫩芽的清香味，一路聞到學校，這條路給村里增添了不少色彩。沿著新的水泥路走出村子，路兩旁田野平疇上，一排排泛著新綠的玉米苗，在微風中輕輕地抖動，牽動我的新潮泛起一陣陣春的漣漪，激動著某種青春的渴望，和對未來一種莫名的憧憬。在上初中的三年中，我無數遍地走過這條小路，它讓我領略到了鄉村田野四季的風景，讓我感受到了外面世界和我的鄉村正在悄悄地發生的變化。這里有我與本村同學留下的嬉笑和歡樂，也有我獨自往來時漫無邊際的思索，與片刻的凝神。從那一時刻起，我就暗下決心：要好好讀書，爭取從這條小路走出去，走到外面的世界去，那里肯定非常的精彩。

　　從大學畢業有了工作，有了家庭，至今我也沒有回去幾次故鄉。去年開車回家自己都找不到原來的路了，我記憶中的那條小路加寬了，原來的村里低矮的平房都不見了，各家各戶都是到了南方常見的那種樓房，村子東頭全種上樹。地也沒有人愿意種了，盡管收割時一體化，直接把糧食打好后送到家。到村里只見到長輩，同齡人都在外地打工，與原來左鄰右舍能聊上幾句天的很少，而且明確感覺到在對話的過程中，雙方的目光顯得十分的遙遠了，費了很大勁找到的共同話題，時不時地出現斷片兒，令人尷尬。這使我想到很多，小時候吃不到肉，穿不上新衣服也很開心，不知道什么是煩惱，鄉里鄉親像一家人，誰有困難大家一起幫忙。長大了，在北京不敢停止奮斗，害怕被淘汰，不敢隨心所欲，因為我沒有資本，為了大房子，為了住得舒服，為了活得瀟灑，但好像也從未瀟灑過。人活著到底是為了什么?做大城市的過客，燈是紅，酒是綠，但會深刻地感覺到雖身處極盡繁華的大千世界里，卻經常會滋生一種人生無法忍受的孤獨，這是無根的孤獨。

　　回到過去嗎?面對眼前，不僅是人很難回來，就是記憶也太有別當初，有一種被割裂的感覺，似乎人生站在一個岔路口上，讓我徘徊，讓我猶豫，讓我在那個時刻淚流滿面。故鄉，一個成了我回不去的記憶。